Дорогие читатели, чтобы посмотреть иллюстрации в полном размере, просто кликните на них. Приятно чтения и просмотра...

Здравствуйте, дорогие фанаты Жака Ива Кусто. С вами как всегда я – заслуженный Выхухоль Оренбургской области. Нас долго не было на горизонте, и вы, наверное, соскучились по нашим тупым выпускам. Но знаете что? Нам на это пох!

За последние два месяца нашего скорбного молчания выяснилось, что у популярного лавеласа ФЖ Сергея Шкерина появился опыт сексуальных заигрываний с мужчиной (если этим словом можно обозвать Дмитрия Коростелёва и (о, Боже!) Владислава Григоряна), также нашим падлам стало известно то, что у Елены Негашевой и Елены Жалниной в области грудной пластины появились какие-то странные белые тающие наросты, которые, правда, были тут же ликвидированы бравой бригадой Павла Фомина (известного более под его настоящей личиной Короля Ублюдков) и маленького армянина, личность которого установить так и не удалось. Дмитрий Коростелёв из соображений гуманности хотел поучаствовать в ликвидации остатков мороженого, но был самым наглым образом отпихнут более сильными самцом Павлом и кобелём армянской национальности. Так и не удовлетворив своих личных амбиций, Дмитрий решил попытать счастье с уже упоминавшимся Сергеем Шкериным, оторвав его тем самым от просмотра познавательного видео. Возбуждённый Сергей не смог сдержать своих бурных эмоций, после чего эти эмоции передавались участниками оргии из ротовой полости в ротовую полость под видом мороженого. Об остальных, более традиционных, мордобоях и умопомешательствах вы узнаете из выпуска текущих новостей:

Едва не закончился трагедией обычный воскресный ужин в семье Фариды Фёдоровны. Ничего не подозревающая женщина привычно завершала день бутылочкой денатурата с лосьоном для ног, когда кто-то из друзей принес с собой поллитра контрабандного «Боржоми». После первых же глотков минеральной отравы Фариде и её гостям стало плохо и они были доставлены в отделение острой токсикологии, открытом для удобства во дворе её же дома.

В России закрыт последний Центр по исследованию прав российского студента. После того как эксперты Минюста пришли к выводу, что Центр занимается исследованием того, чего не существует в российской природе, он был причислен к оккультным шарлатанским организациям и на этом основании ликвидирован.

1 июля 2006 года завершился очередной Чемпионат Мира по борьбе с коррупцией — сообщает издание «Комсомольская Ложь». Сборная преподавателей ОГУ заняла почетное второе место, слив за реальные деньги финальный поединок сборной Юридической Академии. Сумма сделки не разглашается, но за небольшое вознаграждение капитан сборной ОГУ сообщил, что команда намерена отдать часть полученного нала в фонд борьбы с коррупцией и ждет конкретных предложений.

Только с четвертой попытки сдал экзаменационной комиссии диктант на тему «Я люблю тебя, Долин!» заведующий кафедрой Русской филологии МГУ. «Работа слабая, — рассказал корреспонденту нашего маразматического вестника глава комиссии. — К тому же этот урод допустил три грамматические ошибки во фразе «поганые профессоры должны ползать на брюхе у меня по деканату и умолять: сделайте с нашей кафедрой то же самое…»

Едва не задразнили до смерти заведующего кафедрой Культурологии ОГУ Любичанковского В.А. его коллеги. «Любичанковский позорит наш сплоченный коллектив своим аскетическим образом жизни. Зачем было становиться преподавателем, если не можешь раскрутиться по-настоящему!» — заявила нашему корреспонденту Оксана Горшкова на борту собственного пятипалубного лайнера по пути в Австралию, купленную ей недавно на деньги студентов 05СО.

ACHTUNG! ACHTUNG! Если вы встретите на улицах нашего дебильного города подозрительную личность без трусов (и без каких-либо признаков половых органов), но в шапке-растаманке, то знайте, что это корреспондент нашей новой рубрики «Слив Зощитан». После того, как главного пиараста Оренбургской области посадили за несанкционированную эксплуатацию доверчивых студенток (падла, не будет лапы распускать! – прим. ред.) в штате Индианаполис, лидирующие позиции в области дебильных исследований заняло пиаристическое агентство «Слив Зощитан». Лазутчику «Пионэрской Падлы» удалось-таки добыть эксклюзивные материалы агентства:

Оренбургская служба общественного мнения «Слив зощитан» опросила 1000 оренбургских преподавателей. Всем им был задан один и тот же вопрос: "Коррупционер ли вы?"
Густо покраснели десять процентов респондентов. Остальные ответы распределились следующим образом:
- "Сто баксов - и поговорим ", - 30 процентов;
- "Полштуки - и проваливай," - 40 процентов и, наконец,
- двадцать процентов признались, что впервые слышат слово "коррупция", а просто есть расценки…

Кто и как расплачивались за ремонт кафедры журналистики в 2003 году?
Вот что мы прочитали в приходной книге:
- Долин дал 100 рублей и портрет Марии Александровны Ульяновой;
- Кузаева пообещала 100 рублей в следующем полугодии с учетом НДС;
- Рыков сам починил свой "Мерседес", купленный на рабочие деньги;
- Дымова забрала 100 рублей в счёт пожертвованной ей иконы Божьей матери

На прямо поставленный вопрос: "Если бы вы голосовали за Ирину Александровну Дымову, то проголосовали бы вы за неё?" - 30 % преподавателей кафедры журналистики ответили "да". На вопрос: "Что вам больше нравится: Дымова или когда пенопластом по стеклу?" - 70 % предпочли Дымову, что в сумме дает 100 %. Ответившим правильно был предложен третий призовой вопрос: "Что вы предпочтёте - сто баксов или проголосовать против Дымовой?" В тут же возникшей давке рейтинг кандидата подскочил до 140 %. Это объясняется тем, что многие отдавали за неё свои голоса по два раза.

"Что надо сделать, чтобы все-таки, как-то, ну, хоть немного навсегда искоренить взятки в ОГУ?" Вот какие дебильные ответы были получены:
- Пойти на переговоры с лидерами преподавательских формирований и убедить их сдать украденное.
- Поручить борьбу с воровством руководству кафедре культурологии.
- Отрубать правую руку. Это снизит воровство ровно наполовину.

Комиссия по борьбе с коррупцией разослала студентам высших заведений Оренбургской области эсэмэску с ежегодным докладом о проделанной работе.

Объявления на Падле:

Приёмная комиссия ОГУ объявляет набор в новое отделение университета «Сдохни, абитуриент – 2006». Требования, предъявляемые претендентам: умение создать искусственную очередь не менее 200 метров к 9 утра, навыки дышать со скоростью 157 выдохов в минуту и поглощать окружающий кислород, выдыхая отработанный воздух с температурой 31 градус по Цельсию, обязательный набор матерных слов вы можете получить в отделе кадров. Приветствуются работники, прошедшие мастер - классы Фариды Фёдоровны в 2004-2005 гг. «Сдохни, абитуриент – 2006» ждёт вас!

И под конец нашего выпуска, чтобы совсем испортить вам настроение, публикуем личные скандальные записи двух главных дебилов ФЖ Аккордеона Скрябина и Екатерины Пло.
Акк.: Кто тебе даст носить фамилию «Плохотниченко»? Тебе не кажеццо, что это верх маразма? Выхухоль и то лучше, я сдохну, но ты не будешь жить с такой фамилией!
Пло: а ты думаешь, что «Плохотниченко – Скрябина – Зильберман – Кац» это нормально? Если ты полагаешь, что все фашисты были истреблены ещё в 45, то глубоко ошибаешься.
Акк.: в любом случае наш ребёнок-гермофродит будет носить фамилию «Рахимова – Долин».

«Пионэрская Падла». Нам ничто не в падлу.