Вести рубрику будет заслуженный выхухоль оренбургской области . И первым к нам в подвал подвалил такой же заслуженный баклан оренбургской области Хрюрий Мищеряков.

- Здравствуйте, Хрюрий, рада вас видеть.
- Добрый день, выхухоль, очень польщён тем, что меня пригласили в программу «Городской сумасшедший». Давно мечтал, признаться.
- Что ж, это мечта любого баклана. Но сейчас не об этом. Первый вопрос, который хотелось бы вам задать: за что вас избрали мэром???
- Спасибо, не за что.
- Может быть, поведаете нам, почему же вы решили баллотироваться на второй срок?
- Понимаете, выхухоль, сложилось так, что у меня была сложная черепно-антимозговая травма, лечение-то сейчас, сами знаете, дорогое какое, вот и пришлось идти на второй срок.
- Хрюрий, что это за новое выражение: «Черепно-антимозговая травма»?
- Ооо, это очень интересный вопрос с точки зрения русской этимологии и банального тупняка. Мне на голову свалилась сосулька, большая такая, с ракетно-зенитный комплекс, наверное; в результате – открытая травма, но нельзя же врать народу и говорить, что у меня травма мозга – откуда мозгу-то взяться?? Вот череп у меня на месте, а мозга не было и нет – отсюда и «антимозговая травма».
- Что же, так безмозглый и ходите???
- Да нет. За прошедшие три года после удара у меня образовался совершенно новый, отличный от других бакланов мозг. Получилось так, что осколок сосульки застрял в черепе, и через некоторое время на этот осколок стали налипать всякие пылинки, сопли и табачный дым, проходящие через носоглоточные пути. Ну, знаете, как это у жемчужин бывает. Так что, можно сказать, что мой мозг – жемчужина Оренбуржья!
- Что можете сказать по поводу наступающей зимы?
- В Оренбурге начинается период борьбы с сосульками! Я предлагаю повесить над городом геостационарный спутник, который будет сбивать сосульки с помощью плазменной пушки.
- А вы не думаете, что это навредит и так хреновой окружающей среде?
- У Хрюрия Мищерякова на всё найдётся ответ! Свои самые большие надежды я возлагаю на выведенную мною новую породу морозоустойчивых пчёл, питающихся сосульками.
- Знаете, Хрюрий, меня уже немного подташнивает, и скоро нужно будет в туалет. Что скажете читателем «Пионэрской падлы» напоследок?
- Всё фигня. Кроме пчёл.
- Да. Баклан он и в Городском Совете баклан. Спасибо, Хрюрий, надеюсь, больше не увидимся.

А у нас радостные известия. В популярной газете «Молодое поколение» изменилось направление редакторской политики. Было решено, что быть жёлтой газетой – это несерьёзно, в результате чего издание было переквалифицировано в газету цвета детской неожиданности. Аккордион Скрябин не согласился с таким положением дел в любимой газете и был уволен по собственному желанию. Теперь он является свободным экспертом газеты «Пионэрская падла». Дорогой Аккордион, надеемся, ваш баян вас не подведёт. Творческих успехов вам, gorodge.

По просьбе наших читателей уточняем список штатных сотрудников «ПП» и график их работ:
Главная падла – заслуженный выхухоль оренбургской области
Спецкор 1 – bastet
Спецкор 2 – KOSumosu
Свободный обозреватель – gorodge
Спецкоры обязаны ежедневно оповещать юных кователей железа о прошедших событиях ФЖ, убийствах, мордобоях и умопомешательствах, остальное нас не интересует.
Свободный обозреватель должен, обозревая выпуски «Пионэрской падлы», рубить правду-матку, не поддаваясь на уговоры кафедры валеологии о том, что рубить матку – больно и травматично.