Ираклий & Eva, участники сетиратурного проекта

>>> Здравствуй Ева. Я долго нехотел тебе писать. Не то, что бы мне неочем - нет. Ев, понимаешь, мне очень трудно быть мальчиком которому ты отвечаешь откровенностью на откровенность. Ева, я так немогу. Если для тебя я - это только интернет, мне жаль... Ева, я не тот человек которому нужно немного инет романа. Нет. Ева у меня никого нет. Нет ни дома, ни друзей, ни денег, ни работы, в сущьности ничего. И не смей меня убеждать в обратном. Это так и есть. Так вот Ева, я не хочу, что бы однажды у меня нестало тебя. Если тебе нехватает любви в инете и я та самая крайность к которой прибегает большинство "живущих здесь", то пожалуйста немучай меня. Ева, я тебя люблю и это не фото или не та самая крайность, просто ты мне нужна, если это твоя крайность, скажи мне. Я удалю ящик, icq, я зделаю все, что бы небыло НИЧЕГО. Ев, я немогу так. Я немогу, когда меня не ждут. Я не пытаюсь тебя прогнать или отгородить от себя. Я БЕЗ ТЕБЯ НЕ МОГУ. Я не верю в то, что ты мне сделаешь больно. Ев, о боли ты зря - я ее не чувствую. Я просто слишком устал от разного рода расстований и если ты думаешь зделать мне больно, я думаю, что пропущу этот момент:-(. Ев, для меня нет ограничения на ощущения в инете и в "реале". Я тебя чуствую, как буд-то ты сдесь. Про расстояния ты зря. Это дело времени. Если тебе нужен инет роман - это не про меня. У меня есть ты, у меня есть только ты. Только не говори опять про боль. Я незнаю почему тебе пишу сейчас, возможно потому, что ты убиваешь во мне надежду. Хочешь убить - убей. Только не медли. Я достаточно наигрался в такие игры, что бы жить этим всерьез. Просто понимаешь Ев, я могу приехать самое ближнее через год, не через два и не через три. Я здесь. Я хочу видеть тебя, я хочу просто тебя видеть. О какой любви ты говоришь, если ты даже не делаешь ни малейшей попытки. Я, Я приезжаю к тебе, не ты ко мне, хотя могла бы. Прости меня, но я думаю, что это твоя крайность. Я не могу так, не могу, когда меня не ждут, немогу когда "просто". Ты знаешь Ев, я не хочу тебя обидеть. Просто это мои мысли и я обязан тебе это сказать. Ты только скажи, если это всего лишь инет, просто инет без всяких надежд и целей, я уйду. Но знай, что через савсем небольшой промежуток времени, я буду так же как и ты прогуливаться по улицам Таллина и Парижа, можт и еще где. Но тебе наверно все равно. Наверное написать "люблю" гораздо легче, чем проделать тысячи киллометров и сказать это друг другу в лицо и знать, что тебя ждут, тебя любят и ты вернешся, обязательно вернешся не на день, не на час, а намного больше, возможно навсегда... Все это я пишу, потому, что мне не все равно. Потому, что Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. Не интернетом, а сердцем, порванным, пустым, но все же сердцем, в котором Ты. Я тебе все это пишу, а сам реву как буд-то мне 4 года... Я не знаю, что мне делать. Просто Ев, я так не могу. Я устал метаться из угла в угол, я больше нехочу. Я немогу любить в пустоту, я быстро устаю. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. Ев, я думаю ты знаешь о чем я тут писал, прости за хоотичность мыслей, просто я бы в аське тебе бы не сказал такого, потому, что ты бы просто ушла. И вообще я в этом (в своей просьбе) не вижу ничего плохого. Просто хочу слышатль правду. Правду на мой вопрос, правду на мои чувства, которые не с потолка беруться. И ненависти ты от меня не дождешься. Просто я не умею ненавидеть. Просто мне ОДНОМУ ОЧЕНЬ ПЛОХО. Я НИКОМУ НЕНУЖЕН. И не смей меня в этом разубеждать, это бесполезно, в конце концов мне лучше знать. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.
P.S. Прости меня за это письмо, но я больше не могу выговаривать все это себе и тешить надеждой, что все будет хорошо. Будет, только не со мной, не сейчас.

>>> Здравствуй Ираклий! Ммм... сегодняшнее утро было самым лучшим за последнее время… Мне было хорошо, нет таких слов, которые бы могли сказать, как я люблю тебя, и как мне хорошо, потому что ты превращаешься в прохладный августовский ветер и обнимешь меня, когда я смотрю, как солнце капелькой крови приносит темноту в мой город… Я уже не одна, я отдаю себя тебе, и не прошу ничего взамен потому что… это ненужно… Как тепло от твоего письма, я хочу, что бы твоя любовь была везде, пусть она обрушится на меня летним дождем.. и я захлебнусь в ней. Я хочу быть, нежной и нужной, и только твоей. Ты получишь это письмо утром… С добрым утром!!
P.S. мысли какие то несвязанные… Надеюсь, ты поймёшь… Я снова не смогла сказать то, что хотела… халатик задержался на бёдрах и бесшумно упал на пол, в руках осталась чашка утреннего кофе для тебя…